夫妻之间如果有过背叛还会存在信任吗？ 经历了感情的背叛之后，是否还能信任对方

有过背叛的婚姻，虽然信任度有所下降，但如果外遇方能主动认识到自己的问题，也能因此多关心配偶的生活和投入足够的感情，用心经营婚姻生活，受害方能宽容大度的给背叛方改过的机会。

双方共同反思婚姻存在的问题，信任会随着时间，和双方的坦诚，共同努力经营等多方面改善，再度建立起信任感的，但双方的敏感阈限都会升高，受害方会因对方一次加班，聚会，出差，或者应酬晚归，和异性聊的时间长点或工作接触多。

电话时间长等问题，就比没有遭遇背叛时会敏感度明显提高，严重的会遇到有点风吹草动就浮想联翩，盯梢，到单位去检查电脑聊天记录，要求查对方微信和电话，要求密码公开，不定期检查，查岗等情况，这种情况就需要接受专业心理咨询了，一般情况是可以通过出轨方主动关心，婚姻生活内容改善等慢慢建立起信任度的。

有些人得过且过的过下去了，而有些人则眼里揉不得沙子，无法再继续。

，夫妻之间有个背叛，如果能够够存在信任的，只要双方能够接受改变就可以信任，如果你心里已经没有了对你那口子的信任，你肯定问不出这样的问题。

我们都知道，婚姻关系的本质就是一种相互协作的契约关系，而信任就是维系夫妻持续“履约”的前提条件。

一对夫妻不会仅仅因为一件事，就决定要和对方携手一生（即使是政治婚姻、包办婚姻、闪婚的夫妻，也会在婚后花费相当的时间去建立信任感）。

同样的，任何一对夫妻之间信任下降，都不会仅仅只是因为一件事，往往是矛盾积累已久。所以，背叛仅仅只是信任下降的一种结果，不意味着信任就不存在了。事实上，大多数夫妻即使在出现类似出轨等严重的背叛行为之后，都依然在一定程度上能够依然信任对方。

因此，无论是多么严重的背叛行为，包括出轨，表面上是信任问题，实际上是两个人的相处模式、沟通习惯、思维角度出现了分歧，需要调整。
在背叛事件发生之前，大多数的受害者都会认为自己拥有安定幸福的婚姻，并自觉是自己努力经营，大方付出的成果。他们最大的欲望就是给自己塑造满足伴侣，塑造伟大、备受同情的性别角色，靠牺牲成就自己。可是这种成就并不能保证对感情的忠诚。

实际上，他们自己也很清楚，他们的婚姻从来只有经营，没有提升。

其实，大多数人在婚姻里一直守护的不是幸福，只是习惯，甚至是留守安稳的惰性，忘记了人是情感与欲望的动物，而婚姻只是一种社会制度。相比较而言，社会制度往往比人的情感与欲望变得更快。

所以，在发生过背叛事件的婚姻中，真正造成信任破裂的原因，不是背叛，而是惰性——是惰性让感情的裂缝长期得不到弥补。

事实上，婚姻关系常常会被欲望支配而不稳定——有人试图控制自己的另一半，有人则可能更想掌控家庭的财政大权，还有人希望能有更多的性生活，等等。在背叛发生之后，很多受害者其实也会受到欲望的支配。其实，大多数人的痛苦，都是因为沉溺于过去，不舍得放手，失去爬起来的勇气而造成的。抓紧一个男人不等于抓紧爱和安全感，提升自己而非怨怼夫妻关系才是真正的智慧。以为掌控了对方的一切和彼此的未来，这样是很危险的。

所以，应该学会面对自己，世上没有不能失去的，除了内心的自由。已经发生的就不能改变，但我们如何面对，抱着什么心胸去面对，却是可以调控的。学会包容别人和自己，痛苦才会淡出。

过往的情感历史
在今天这个不仅婚姻容易缺乏信任，甚至连全民都缺乏信任感的年代里，究竟是什么导致我们会因一件事情就疑窦丛生，即使对方改过也难以挽回信任呢？

很显然，这跟我们过往的人生经历有着莫大的关系。如果你曾经上过当，受过伤，那么这些经历所造成的心理挫折以及安全感的缺失，会让你在往后的日子里很难再相信别人。

夫妻之间如果有背叛，还会存在信任吗？要回答这个问题，还是应该从正反两个方面去分析，去判断，这要因人而异。
一，夫妻之间如果有过背叛，那个信任图应该是大大的降低，如果是有过错方能够承认自己的错误，能够及时的纠正自己的错误，回归家庭，从此以后和对方一刀两断回到自己的家庭，对自己的家庭完全负责，改过自新这个信任度会有一定的提高。
二，复制期之间，如果有过背叛，这种信用度会大大的降低，让对方的信任会打上一个问号，会值得怀疑，如果是能改过自信，能够承担自己的错误，会为了家庭，这还是值得去做的，对方承认对方原谅不原谅，这是方的事情，但是作为过错方，一定要坦诚的去对待，从法律上讲，一定要忠诚，一定要维护自己的家庭的稳定，和谐，幸福和美满都有这个责任，去维护自己的家庭。
三，夫妻之间如果有过错或者被判，要想取得对方的信任，那一定要改过自新和另一方一刀两断，如果是经常的犯这样的错误，以你的人格就不会再对方里面去承认你的对你的信任，大打折扣的可能对人的心理就会成零，就会走家庭的分裂，所以夫妻之间还是要真诚，要忠诚。
四，夫妻之间不要背叛对方，无论是从道德上还是从法律上，要做到对对方的忠诚，对家庭的忠诚，对家庭的责任和担当，只要对家庭有了背叛，那就是受到道德的谴责，受到法律上的制裁，所以夫妻双方要忠诚，要信任对方，要给对方安全感，要对家庭和孩子负责任，夫妻之间的信任是相互的，信任担当是相认的，担当包容也是相互的，包容所以为了家庭，为了对方，也为了自己，一定不要触犯这样低级的错误去伤害家庭，伤害孩子，伤害对方。
总之，夫妻之间如果有过背叛，这种信任已经大打折扣，这种人格在对方已经没有了人格，所以自己一定不要犯这样的低级错误，为了尊重自己，为为了尊重对方，为了给孩子一个温暖幸福的家，所以不要犯这样的错误，即便是犯了这样的错误，一定要及时的纠正自己，回归家庭，给孩子一个温暖幸福的家。

关于背叛后还能否存在信任的这个问题，我不能用简单地“能”或“不能”来回答，那是极不负责任的行为，但我会告诉你，想要修复信任，应该怎么做？就是首先要先让受伤的一方，把她内心的负面感受和情绪表达出来。这些可能是非理性的愤怒、怨恨、委屈、担忧、恐惧等等。

你要给对方一个安全自由的空间，让她把心里话都说出来，这是在帮她疏导情绪，重点在情绪的宣泄。

情绪它是一种主观感受没有对错，所以你不要跟她计较理性的对错。

等她宣泄完了情绪，再去理性的讨论她的想法的对错，这一步就是在清理地震后的废墟，废墟清理干净了才能进行重建。被出轨方内心受到很多伤害的时候，她其实很想让出轨方知道和理解，而出轨方往往不愿意面对这些有挑战的问题，所以每次都想回避，总是推脱。这种做法其实把对方当成一个有感情的活人来对待，而是希望对方是一个控制的机器人，按一下按钮，它就可以删除掉过去所有的感受和记忆，进入到下一个全新的程序里。

那基本上就没有了，因为怀疑会一直存在，你的心里会害怕对方再次背叛。

因为出轨在一起的人还会彼此信任吗？为什么？~

因为出轨在一起的人应该不会彼此信任了，出轨不仅仅是感情问题，更是道德问题。曾经背叛过自己另一半的人，换一个对象也未必会忠诚。更何况二人本来就是因为出轨才在一起，道德感和彼此之间的信任感都比较薄弱，给日后的感情埋下了很多隐患。

出轨是道德问题
在日常生活当中，男女双方总是要面临很多诱惑，面临诱惑的时候，变心是一种常态，但忠诚是一种选择。对自身道德素质要求高的人，会要求自己对另一半忠诚，就算动心，也会紧守本分，不越雷池一步。哪怕觉得自己遇到了真爱，也会和自己的另一半说清楚，等到恢复了单身之后，再考虑追求真爱的问题。只有这样，才能把对另一半的伤害降到最低，对伴侣才算公平。本身有另一半还选择出轨，个人人品和道德素质都值得怀疑，不值得托付。

信任基础薄弱
与人交往的时候，最重要的是看对方的人品，如果这个人是曾经出过轨的人，人们在和他交往的时候，都会抱有一定的警惕心。因为出轨而在一起的两个人，彼此之间的信任基础很薄弱，毕竟是有前科的人，日后对方有了什么可疑的举动，很容易就会怀疑对方是否背叛了自己。二人在吵架的时候，也会互相揭对方的老底，一段本就建立在伤害和背叛之上的感情，本来就名不正言不顺。

外界的压力
因为出轨而走到一起的人，要面临外界巨大的压力，二人在一起并不符合人们传统意义上的道德观念，在一起要面临很多指指点点。不仅要承担来自父母的压力，更要面临亲朋好友的吐槽，在一开始就埋下了不信任的种子，日后又怎么可能幸福？

感情的背叛会对关系造成各种伤害，其中，伤害最大的就是信任关系，而信任又是修复关系中最难完成的部分。
对于那些选择继续婚姻、选择原谅对方的人而言，有一个问题是无法绕过去的，是无法回避的，那就是：我到底还该不该信任对方？

事实上，我的读者里面，有很多人都曾经问过我这样的问题。
回答这个问题之前，让我们先来看看，不同的选择会有什么不同的结果：
如果选择继续信任——怕对方再次欺骗自己，怕自己再次遭遇伤害；如果不信任对方——感情无法彻底修复，婚姻也很难好起来。
这样分析以后，你就会明白，正是因为不管你选择什么，其实内心都有障碍，于是这个问题就变得纠结，就很难有一个明确的答案。
那么，该如何处理这个问题呢？
相信很多人会给你很多建议，比如婚姻情感咨询师比较倾向于的意见是：“选择信任”。因为，“不信任”是亲密关系的死敌，如果你不信任一个人，那么，你永远无法跟这个人建立真正的亲密关系。
而我的建议则不同，对于这个问题的处理，我的建议主要是三点：
首先，尊重自己的感受，不要为难自己。
换而言之，如果你觉得对方可以信任，就信任；但如果你觉得对方无法信任，可以选择不信任。没必要为了挽回感情或修复关系，而逼着自己去“信任对方”。
更为关键的问题是，“信任”原本就是一种内心真实的感受，当你不信任一个人以后，就是再逼自己，也是很难信任的。所以，这个时候要尊重自己的感受，不要勉强自己——如果你的内在不信任对方，但是你又要逼着自己去信任对方，最后折磨的人一定是自己。
对应的，在遭遇背叛的最初阶段，你当然是不可能信任对方的，如果你这个时候想要找一种方法让自己像以前一样，完完全全没有障碍的信任对方，这样的方法是没有的。
但，这并不表示信任一旦失去就永不再来。
在对方知错认错，有心回归，并且愿意为修复感情、重建信任负起责任以后，经过双方积极的努力，在一定时间的积累之下，慢慢会恢复信任关系的。
在这里需要注意的一个问题是，如果你的大方向是选择继续婚姻，修复感情的话，在处于“不信任”的阶段或期间，你要学会克制自己，不要小题大做，也不要听风就是雨——虽然这个阶段你的敏感反应是情有可原的，但是为了亲密关系的重建，就需要克制和忍耐。
很多人在这个环节处理不好，一有不信任的时候，就揪着对方，各种猜忌质疑，最终的结果是，双方关系更加隔阂疏远。
这时候很多人会说：ta骗了我，我怀疑ta，这有什么错吗？
当然没有错了，但是，请记住，这个时候的你，首要的目标是修复关系，所以其它的必须放一放，所谓“小不忍则乱大谋”，尤其是一些情绪化的无端猜疑，没有凭证的胡思乱想。

其次，你真正的顾虑，并不是该不该信任。
很多时候，一个问题之所以让我们如此纠结，根本的原因是，我们对于结果的担心。就像刚才所言，不信任担心关系彻底破裂；信任又担心再次被欺骗。
那么，我们不妨换一种思路，看看有什么更好的办法，能够解决掉这些担心的问题。
在遭遇感情背叛后，选择挽回的人，对应最大的风险就是再次背叛；信任也是同样道理。那么，如果你选择继续跟这个人过下去，就有可能会再次遭到欺骗——这两部分是不可分割的，如果你想要这辈子不再被欺骗，只有一个办法，那就是彻底离婚。
问题绕回来你就明白了，因为你选择继续婚姻，选择挽回或修复感情，所以，就必须得承受可能遭遇再次被欺骗的风险。
继续的问题就是：如果对方再次欺骗了自己，你该怎么办？
这个问题如果能够回答，其实问题基本也就解决了——然后你会发现，其实你大概是没有答案的。
如果再次被欺骗，你怎么办？是离婚吗，还是什么？
正是因为你不知道该怎么应对，这个问题才变成无解的。那么，答案是什么呢？
对不起，这个答案我给不了你，只能自己给自己——就我个人价值观而言，一个再次欺骗自己的人，已经有足够理由可以离开了，但，离婚是个人事务，也有很多难处，不离婚可以理解，只是，你一定要想好，如果对方再次欺骗了自己，该怎么办，这才是问题的根本。
以上说的，是“信任又担心再次被骗”的情况；那么，“不信任担心关系彻底破裂”的情况又该如何处理呢？
基本的原则是：无法信任就不要逼自己去信任，但是，面上得维持着关系，简单而言，就是不要去做那些让关系更加恶化的事情。
所以，在一定时期内，对于自己的言行，一定要经过一个思维的过程：到底会不会破坏关系，让关系进一步恶化？如果是，就要克制自己。

最后，信任关系的修复，是双方都要努力的，是需要一个重建时间的。
背叛当然是可以原谅的，但原谅的前提是对方的诚意，如果对方没有诚意，根本就谈不上原谅。在信任关系上，如果对方存心就是要欺骗你，你做什么、做得再好，也是徒劳的。
夫妻多年，就算对方欺骗了自己，但是在背叛以后ta的态度，ta是否还想跟你继续好好过下去，乃至对方是不是还在骗着你——这些问题，其实你都是有答案的，至少你是有感觉的。最怕的是，你明明直觉对方还在骗你，却自己还麻痹自己，以为自己多疑。
对背叛者而言，想要重建信任关系，就是多陪伴，多主动表现自己的诚意，尤其是那些可能会让对方心生猜疑的事情上，要多用心，不能无所谓，要多考虑对方的感受。而对于遭遇了背叛的一方而言，要处理好的就是，在没有确凿的证据的时候，不要捕风捉影、更不要无事生非，不要因为承受不了背叛，就任由自己情绪的失控。
如果双方都能本着诚意来修复关系，那么，经过一段时间以后，情况就一定能够有好转，信任也就会慢慢回来。
信任关系的修复，是需要时间的积累的，千万不能指望一个晚上，或者一小段时间，你们彼此就能恢复到以前的亲密无间，这是根本不可能的事情。

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